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posté par MOURNING

FILM DIKKENEK

| Pilotes

DIKKENEK Origine du film: Français, Belge Réalisateur(s): Olivier Van Hoofstadt Acteur(s): Jean-Luc Couchard, Dominique Pinon, Jérémie Renier plus. Regarder et Télécharger film Dikkenek streaming complet en version français ou vostfr en qualité hd sur Streamog, Description du film Dikkenek: JC et Stef sont. JC est LE dikkenek belge, un donneur de leçon à cinq balles, Zone Telechargement» Films» Blu-Ray» Blu-Ray p» Dikkenek.

Nom: film dikkenek
Format:Fichier D’archive (Film)
Version:Dernière
Licence:Libre!
Système d’exploitation: MacOS. iOS. Windows XP/7/10. Android.
Taille:58.79 MB


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Dernières Critiques du film Dikkenek – AlloCiné

Tu veux une bière? Prends déjà ça dans la gueule!

Eh, si tu veux ramasser des balles, tu peux toujours aller à Roland Garros, j'connais bien le big boss là bas! Je suis en train de lire un livre sur le licenciement. Je suis au chapitre 2 et j'ai déjà tout compris!

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T'es vraiment trop nul. T'es archi-nul!

Tu es viré de chez viré! Tu es né idiot et tu vas mourir idiot! Allez dégage, casse-toi! Attends, tes merdes ici! Oublie rien, allez dégage! J'veux plus jamais te voir, dégage… Quel klette ce peï, trou de cul de merde! Article sur Wikipédia. Une page de Wikiquote, le recueil des citations libre. Annule-moi un peu ce rendez-vous avec ces deux imbéciles de l'école de TV. J'ai pas le temps, j'ai matériellement pas le temps de faire ça.

Des trous de cul pareil ça m'intéresse pas. Vous dites pas action? Voilà je me présente en deux mots, je suis Claudy Focan.

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Je suis photographe semi-prof On va pas je C'est du digital hein, du 35 millimètres? En fait, je suis photographe de On va recommencer directement? Voilà bien je me présente en deux mots, je suis Claudy Focan, monsieur Focan plus exactement, je suis directeur and sales marketing manager des abattoirs d'Anderlecht.

Vous êtes ici dans la salle des marchés. Quand les bêtes arrivent, elles sont dans un camion. Pourquoi ? De façon à ne pas trébucher durant le transport.

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Une fois qu'elles arrivent ici, c'est pas compliqué, elles suivent la ligne blanche et on les dirige inéluctablement, elles sont deux par deux, vers la zone d'abattage. C'est peut-être la partie la moins marrante, quoique. Elles arrivent et on leur place un pistolet juste ici, dans la cave crânienne ici. Et là, le, euh, la déflagration fait en sorte qu'on a jamais dû tirer deux fois si vous voulez, si voyez ce que je veux dire.

Ça vaudrait même la peine qu'on aille peut-être le voir s'ils abattent des bêtes pour le moment Enfin moi c'est mon petit péché mignon! Une fois que la bête est décédée, elle se dirige, enfin on la dirige étant donné qu'elle ne marche plus Écoute fieu tu commences à faire chier avec ta torche, ça fait depuis le début que tu m'emmerdes, tu m'as déjà fourré la gueule là-bas! Ça va suffire maintenant! Tu n'as que ça à faire toi! Excusez je suis arrivé énervé. Je sais bien tout n'est pas de votre faute mais j'ai l'impression qu'on m'a donné les deux kluuts de l'IAD là hein, le fond du panier!

Chaque chose arrive en son temps, tu vas pas me dire toi ce que je dois raconter. Bon la fricadelle! Comment ça se passe une fricadelle? Concrètement, il faut savoir deux choses. Il faut savoir que sur une bête de kilos, y a kilos qui sont considérés comme matière ou restes impropres à la consommation.

J'veux dire par là qu'vous verrez jamais dans une boucherie des narines, un scrotum, un anus ou, euh, des intestins par exemple. Qu'est-ce que vous pensez qu'on fait des intestins? Les intestins ce n'est jamais que d'l'herbe digérée, hein! On appelle ça plus communément d'la merde pour votre information.

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Et qu'est-ce qu'on fait? On racle tout ça, on tape tout dans des grandes bassines. Nous autres on appelle ça des piscines. Puis on rajoute des produits.

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Les produits, c'est quoi? C'est des anxiolytiques, des antibiotiques, des colorants, des… Enfin tout ça c'est notre petite popote, le pot belge comme on dit!